Exo...

 

Les messes noires de l'angoisse pouvaient durer des jours ; et comme un juif respectant le Shabbat, durant ces journées ou l'esprit travaillait en moi, je ne pouvais absolument rien faire ; ni peindre ni lire ni écrire, ni penser, ni boire ni manger avant que la nuit obscure n'est avalée tous mes sens ; je ne pouvais que marcher a travers les rues dans l'espoir de rejoindre une pensée cohérente et une terre ferme qui m'échappait; on s'imagine mal l'extrême fragilité de la larve puisant dans son exosquelette en décomposition la lymphe des éléments de sa métamorphose du vide sémantique; suspendue a la pensée de l'incompréhensible, peu a peu je renaissais très douloureusement a moi-même; mais quelque chose c'était définitivement inversé : au lieu de trouver la joie de la sécurité dans la pensée explicitant le connu, et qui rend l'extériorité commensurable a l'intériorité, l'apport de l'angoisse ne trouvait le repos que dans la disjonction des deux; un peu comme si on avait considèré en peinture, que l'expropriation des formes et des couleurs rendait mieux l'essence de l'espace, que le lieu de leur incorporation reciproque dans des figures obsoletes ; mon choix désormais se réduisait a ne pouvoir penser qu'en me confrontant a l'incompréhensible ; et jour après jour, très lentement, s'affermit en moi une orientation de la pensée qui ne surmontait son angoisse qu'en acceptant de comprendre qu'elle ne pouvait pas comprendre ; des que j'admettais l'incompréhensible tout rentrait dans l'ordre et je me retrouvais; si le vrai sens de la vie faisait de celle ci une école de l'esprit, alors assurément j'étais en train de passer l'examen des souffrances pour les classes supérieure de l'ailleurs ; quel enfantillage donc que toutes ces procédures sociales qui stérilisent l'esprit et le refoule de la vie ou dieu éduque chacun a l'éternité; un rien pouvait m'émouvoir jusqu'au limite de l'évanouissement, ou me faire rire d'une manière inexplicable ; un père qui gronde son enfant au sortir de Fermat, un chien au regard trop doux, un éclat de réverbère dans le chrome d'une voiture, ou la forme etrange de l'iris dans l'oeil d'un copain ; mais d'une manière générale mon sentiment était dominé par une immense pitié, une extrême empathie a la souffrance des êtres ; tout me semblait vivre et souffrir sans gaieté; tout exigeait de moi un amour inconditionnel, illimité et infini; les visages des saints au tympan de la Daldabe n'étaient pas sculptés dans la pierre, mais soufflés par les larmes du vent d'autan comme des oiseaux de verre surgit de l'intérieure d'un amour emmuré. A cette époque on faisait nos courses au petit monoprix sous les nouvelles galeries rue lapeyrouse; la j'étais contraint d'inverser mon extrême sensibilité en une totale insensibilité a tout l'étalage des marchandises bien connues qui offraient a mon esprit des voix et des supports qui le refoulé dans le dessacord de l'angoisse, le reduisait , lui l'essentiel, a une futilité ; je marchais donc, comme un aveugle les yeux grands ouverts dans les rayons du magasin pour qu'aucun acquiescement de mon esprit a quelque chose de connu n'alimente a nouveau l'angoisse et ne perde son sel ; en rentrant je passais sur le parvis de l'église de la Dalbade, ou souvent des concertistes préparaient les orgues ; je m'essayais sur un banc, fumais une clope en écoutant les répétitions, mais j'étais devenu plus sensible au fausses notes qu'aux longs développements harmonieux qui me semblaient hypocrites.